• Рейтинг

Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках.
Мало ли как сложится…

***

Бл@@ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах@@!"

***

Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

***

Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

***

Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

***

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она "вернулась" к тебе.

***

Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

***

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

***

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

***

— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!

***

Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

***
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

***

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

***

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.

***

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

***

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: — Ну @б твою мать!

***

Интересный факт:
Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

***

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

***

Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это все будет убирать?"

***

— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.

***

— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.

***

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

***

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.

***

— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 500 рублей?!

***

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

***

Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.

***

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!

***

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!

***

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

***

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...

***

— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

***

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

***

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

***

Если хотите вы*бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

***

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

***

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

***

Итоги года: дергается глаз.

***

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?

***

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

***

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

***

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

***

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

***

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!

***

— Как прошел Новый Год?
— То-есть как это прошел?!

***

— Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
— Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет! Ты что! Еще поспать!

***

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

***

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

***

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2044" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.